oh yeah，一个俩个三个四个五个，今天被滚到冒烟的糖水烫到起水泡，厉害到自己都不会说了😂，刚刚还把它们剪破了，超爽，最近又event又圣诞，一个字就是忙，东西好像做不完就对了，我到底为了什么，我自己也不懂啊，海哈哈哈哈哈！

17.12.14的凌晨我们都疯了，越讲越high从在房间大声高歌 到说要一起谈恋爱 再介绍男友给干枯很久的小妹 再说到前男友 再做媒人看帅哥，庆幸有你们让这寂静该睡觉的凌晨变得很热闹不再寂寞，不会是含泪睡着而是笑着累了睡了

14年要靠近尾声了，15又会是怎样的一年呢，我会怎么过着我的15年或许我又会不会还在活着，期待又想停留的心情，好矛盾、真的想太多会越消沉

好舒服的天气，就想赖着不起床，我尽量把你收起，我不想我的话题只有你，半年多了吧，很快我熬过来了，再给自己多点时间把，没什么过不去告诉自己，不想再得到敷衍的回复忍着不找，自己找方法发泄，快了快了，又会是新的一年,求求自己就别把旧伤带到新的一年折磨自己，我会好好的只是偶尔比较情绪失控，我会控制好的，我有家人有朋友我能的，就是因为好强，常常把真心话都说成毒舌的话了，脑子总是控制不了嘴巴把话胡乱的说出来了，希望那个能够看穿我总是嘴硬可是我内心的感受就不是那样的人会出现，我要的东西就不过的如此简单

在20度的房间已经冷到发抖了，还冲了个冷水澡俩个字疯了！最近有点放肆冲温水不行了，要忍不然就会忘记痛了！空荡荡的房间！朋友的厌烦！哈哈哈哈哈哈！

Wi-Fi好不给力，早放工想窝在房间看电影转了个老半天都还没转出来，昨天搞emo谁说不开心吃甜品会开心，我吃了就觉的噁心想吐结果没吃晚餐，幸好晚上有人买给我吃了，老爸是男神真的是把自己当成我们的爸了，无聊无聊中

oh yeah！割了一个很深的双眼皮，还记得有个朋友说你割双眼皮吗，让我哭笑不得，好啦，容易受伤悲伤没人懂，继续快乐，emo只是个笑话、加油

我承认我过得一点也不好 很多时候我真的都熬不下去 快要崩溃了 我不知道哪儿有这么多压力 我改变的失去的都太多了 好多事情我真的接受不了 但我也无力抗拒 只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去 因为我除了坚强别无选择

这个工作的晚上，脾气特别暴躁，也许是有些东西突然就完了没准备到，再加上不停断的订单直接疯了至想崩溃流泪的状态，一个人在忙，看着对面也在忙，想喊救命也就算了，接近尾声开始慢下来了，也有人来帮忙了，但也没什么mood了，写一个lia周年结婚纪念不停的擦又写好几篇、最后全围过来帮忙了，丈夫给妻子一个惊喜，特地打电话过来，甜品端出去时妻子一脸惊喜的表情丈夫还去车子拿了一份礼物下来过后女的给他一个香吻，哪里找结婚俩年还如此恩爱甜蜜，如果我有就好了，哈哈哈，觉的自己太白痴了每次做白日梦

1/12/14

最近的Wi-Fi都很不给力，很多东西要写，可是一天过了也就忘记了，是好是坏？可是有些事也会执着得可怕忘记不了😓，很快地十二月了，即将来临的21老了，别再幼稚别再幻想了，是时候清醒看清这无奈的社会了，真的很不想长大，谁又会带着我逃离这世界

一个人面对空荡荡的房子，那种伤心失望无法形容，第一个表姐出嫁邀请我做伴娘尽然不能出席，这也是亲戚聚会的好日子，只能在远远祝福表姐新婚快乐，转眼间我们长大了，你也结婚了，记忆中的我们还在小时候，心情好你帮我做功课，你在忙我要求你教我做，小时候功课就最依赖你，你就成了我第一个依赖

不再联系，好久不见，一起老去，我好像你，相逢何必曾相识，这几首歌就在这个下午不停循环播放着充满整个家里每个寂寞的空间，心情也难以字词形容，复杂伤心遗憾全部用上来，自做受！

22/11/14

安全到达，可以靠自己，不用求别人，虽然一开始不懂怎样看那该死的地图走错了，最后还是找对了，幸好今天不会很晒，不然变黑人了，妈咪还说要买一把雨伞了，叫我下次回来走路==，最讨厌过马路，路又乱这里的车又这么凶真的很恐怖，么被撞到真的很好啦

真的很讨厌每次关这些app，习惯了有人看不过眼都会帮我关

这绝对不是自残，这是工伤，回到家妈咪看到又在na念，真爽，哈哈哈，朋友说我心理变态，因为我懂如果我妈不念我就不爱我了，偶尔被念念觉得挺幸福的，哈哈哈！

下雨幸好早一步到不然变落汤鸡，冲凉做工

该死的去看回聊天记录，一切原来是那么可笑，回到家就是容易emo

想芯芯了，她可以陪我聊天亮，就算隔天要早起来做工，好无聊啊

昨晚不知不觉聊到三点半才睡（平时也是这种时间睡觉），结果起来时很痛苦又是下雨天，然后就开玩笑地老爸可不可以进迟，下雨很想睡，没想到他很认真的说继续睡咯，后面还要加一句你看我对你几好还给你睡觉，这样我就顺理成章的继续赖床了！哈哈哈

后悔没有早睡结果第二天就继续这个恶习，天啊几时才会早睡

大家最近都不懂怎么了，怪怪的，气氛也不一样了，大家别emo好吗，不好受

真心觉得同性恋比异性恋好处来的多，女生本身就了解女生这已经是最大的优势了，女生往往都比比男生细心多，拿个朋友打个比较，虽然只是个很小的动作，但却很窝心。他的伴会去到家接她时给她开门，前天出去吃鸡翅膀还有人给她拨骨头，女生都比较重感情容易心软，重点不用搞出大件事，哈哈哈！

同性恋根本没错，还能保护自己，为什么这么多家长就是不能接受呢，真不明白，不明白啊

早上不小心把汤倒在左脚，下午又踢倒汤把右脚弄湿，一双脚都是恶心的味道，看来我真的需要买一件厨师裤了，不然我会有危险的！刚刚又被烫到手，今天真幸运啊，中了这么多次

早放工，啥都不干、早早睡觉

还要冲凉啊啊啊啊，闲！

买了新电话，可是就没有那种兴奋感，还会疑惑该不该买，长这么大第一次自己出钱买电话，不是应该要有那种满足珍惜感吗？怎么我都没啊，也许对电话这种东西真的不大感兴趣吧，带俩个小妹去喝鸡尾酒结果发酒疯，如果自己有这么容易醉就好了，可以疯一疯，告诉朋友说我很少喝酒也不信，说什么酒量这么好，如果我也醉了我会很肯定某人会崩溃跟我们一起疯，哈哈哈

完全没mood了，刚刚打了一大篇字完了！！

我是在自杀吗？？？早晚都在服用这些五颜六色的糖糖

花钱找死，好悲惨==

孩子你还好吗？现实是残酷的，你好撑的了吗？你还有很多挑战呢，撑不了就消失吧，不要逞强，想哭就哭想笑就笑想疯就疯不要压抑，不要在乎，回来过后重新出发还是一条好汉，做人累不累？心里累不累？！！

24/10/14 morning

早上起床后最开心莫过于跟俩个搞笑的人说废话，好久好久都没聊天了，早上太早晚上太晚，下午要做工要上课，只好偶尔出现在彼此的空间聊聊

24/10/14 midnight

就是这所谓的tac害我迟睡，上网买东西真不简单阿，又这个东那个西，还要什么电话注册的，我这个科技白痴应该不用睡了要我弄的话，明天再研究吧，应该说早上再研究==初一吃素，明天staff meal我煮全部人陪我一起、哈哈哈！老大还支持我，叫我初一十五都煮斋，不要吃的就混蛋，嘿嘿，遇到一个好老大教我很多虽然pastry不是他的专长可是他还是懂很多，再不focus就对不起自己和老大，为什么我做东西就不能用心，都不能理解，妈咪是这样说老大是这样说，我明明就觉得自己有用心阿==难道我没心，好讨厌自己都做不够好动力动力我需要你，要怎么找到动力呢，haizz，想到都伤心，靠自己加油吧

试过了一个人唱k，一个人看电影，一个人享受美食，一个人逛街，一个人从车站走路回家，走在熟悉的道路上停下欣赏所有的事物，不久还会有经过车辆异样的眼光。

一个人的路也许很长很长，或许很短很短，但还是要一个人勇敢，一个人面对，一个人成长，一个人克服，一个人坚强，一个人承担

希望一切安然无恙，没事的，都这伴随这多年了，习惯它吧

几天前的画面，还没忘记，虽然只是车辆与车辆的相对而过，很多时候问过自己为什么，可是为什么已经没用了

昨天晚上店里闷的发慌，就去拿杯泡茶喝，结果杯在手上不知怎么掉在地上了，在我思考着杯子怎么就掉落在地上时大家都很紧张叫我别动，还觉得她们的反应夸张了点  

又是十一月了很快就会结束这一年了，21离我不远了，好快自己快要成年了，该是时候自己面对一切了

太后悔了，看闺蜜看到三点半才睡，早上起床还赖了十分钟，幸好今天全部人做迟没人抢厕所，希望自己像那部电影那样跟闺蜜住在一间很漂亮的房子，哈哈哈

最近有太多东西要说，自己懂就好，反正一觉起来又是忘记，健忘到底是好还是不好呢，可是…

无聊陷入emo中，今天进俩点，在房里就想很多，哈哈

突然记得一个死党说过一句话，为什么你要笑叻，要笑到这么开心叻不可以不笑的咩，我就很自然的回应不笑难道要哭我哭咩，想一想为什么我要笑，我很开心吗，就是不愿意为被人发现我悲伤的一面，也没人愿意每天看着一个哭丧的苦瓜脸，也许是性格问题，也许我想我身边的人都快乐乐观，把真正的我呼唤起来，一直在摸索中，真的不知道自己的需要，也许注定这一行这辈子路途遥远真的不懂怎样走下去，家里唯一的坚持理由，奋斗吧

最近工作时会突然晕晕下，不然就是头痛，该不是那个该死的淤血在搞怪，最近作息也不好，要早点睡了，不要在发作了

最近做工看到全部人都很emo这样，今天突然就有个同事拉我说心事，可是她找错对象了，我不会什么叫安慰只好静静的听她说完然后也不懂要跟她说什么，看她要哭了递给她一张tissue就这样而已，安慰我真的不会啦

最近就是吃吃吃，放工就是supper，跟到一个很会hiao很会舍得吃的朋友

是时候了，我能的

家家有本难念的经，刚才工作没顾客时，四个小鬼头谈一大堆经，整个就很真经，虽然平时很快乐的我，也是有心事，只是不愿意把负能量给传染，所以也不喜欢碰到负能量，与其让大家陷入低潮，还不如拿点欢笑带给大家，这样工作也会有mood多了

早上起床很冷 冷气想我吹着，去洗澡更冷，冲动的调开热水几秒的时间就把它换回冷水，我要坚持，冷到发抖，第二个习惯晚上刷牙，现在渐渐有刷了，这个很容易不懒惰就行了，虽然超不喜欢不习惯带着那口薄荷口气睡觉，这是卫生，必须的，坚持！

从那天开始，我坚持要习惯冲冷水澡那怕是冷冷的下雨天，就算冲到整个人僵硬甚至快要窒息的感觉，还是继续到现在，这些也不比心里的煎熬，需要里外平衡下，向来非热水不冲的我是要很大的坚定和毅力，所有的习惯都可以改变，我相信那段时间的习惯也可以改变成没有的习惯，没有改不了的习惯只有不想改的那个习惯，我现在要习惯改掉不该有的习惯，一个一个改变

有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然
爱笑的人哭起来时，比谁都撕心裂肺
难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心 　　　　　　　　 　　　　　 　　
有一个号码，一直记得，却再也不会打过电话发过信息　　　　 　　　　　 　有一首歌，不再听了，可偶然听见，却不经意地掉下了眼泪 　　　　　 　　　有一些事情想忘记 ， 最后才发现根本忘不了，而且更加清晰。　　　　　　　我要的不多，一个平平淡淡 陪我走到最后的爱人 　　　　　 　　　　　 　
几个疯疯癫癫 陪我到永远的朋友

不管友情还是爱情，我若离去，后会无期　　　 　　　　　 　　　　　 　　
我不要你的“对不起”，因为我不想我们“没关系”，可是已经来不及　　　　　好想和你有一个未来，无论生老病死。我希望我跟你的名字能写在一起，不管是在婚礼的喜帖上，还是在葬礼的墓碑上　　　
你的过去，我来不及参与，但你的未来我奉陪到底　

我有第二个爸了😂我一直跟他说我毁容了，他说不要紧没人要去找他，他帮我找一个，笑死我，我说我想吃豆腐，晚餐就打包了酿豆腐回来，不用等到星期一😏😁，哈哈哈

老爸真的理所当然把我们当女儿了，我们也很理所当然把他当成爸了，才30就有几个这么大的女儿，以他的年龄都可以当我男友了，一开始叫老爸还挺不自然有点扭捏可是就了还挺顺口的，哈哈哈，不敢想像老爸有一天要回去sg做，我们有多不习惯，这里应该会是我回来最长久的一份工吧

好像去希腊，去Santorini，好像订了机票哪怕没人陪也要去，给自己第二目标吧，加油！

为什么为什么为什么，为什么要这样做，这么做意义何在，都不懂我多么煎熬的熬过，无意间知道一些小事，可是为什么心就这么刺痛，我成长了，我真的学到了

我毁容了，每次烫到手就算了，这次还烫到脸，唯一比较滑的脸不想给我弄到满是疤痕，手脚已经够多疤够难看了，我没希望了吗，好想大哭啊，可是为什么就哭不出，我要失忆，我要失忆！！

这俩天很忙碌，工作时间十点到十一点办，但是没觉得很累，我想睡久点可是还是很早起床了，室友都在睡觉啊，为什么我不能睡，我是有问题吗，我也很懊恼，现在开始努力ot多几个月还债后除了给家用也没时间花到钱了，也不用做月光族啦啦啦，想到这感觉很爽，快快快给我累吧，很想睡久久久啊

为什么梦里又是同一个主角？？！而且不同的情节，告诉我是续集吗？==而且梦也梦到一些不可能的事，为什么这俩天连续做这些怪怪的梦，睡眠倒是不错好了半夜醒来的次数也少了，可是就会做梦，真的不能安安稳稳睡觉😒

对于很少做梦的我来说连续俩天也很稀奇，为什么为什么为什么？

刚刚回了家一下，一回到去在门外就听到家里传来类似很兴奋的声音，又回来了，结果我跟我妹说只有冲凉的时间就她立刻失望了，一回到去我妈就叫我不要把银行户口密码啊记录在电话（我猜大概又是看了绳之于法)说我那么sotong那个电话就会掉的给人家捡到然后拿完我钱，我想捡到那个人会从天堂掉入谷底，拿到薪水的第一个星期就月光族了！哈哈哈

说起来妈咪还真了解我，我怎的把所有有的没的银行啊blahblahblah密码都存在电话了，这下我要想下把密码放哪儿好了，万一紧急又忘了密码真的悲哀了

昨晚尽然开着大灯按着电话不知不觉睡着了，眼镜也没脱下，电话也不知道在那一国了，五点突然惊醒刚巧醒那一刻妈咪就开房间门心灵相通吗？哈哈哈我就不要走去关灯拉，在家就是好睡，如果不是妈咪叫醒我，我现在应该睡到还不知天昏地暗呢，等下要怎样呢，走路回去宿舍？好像很不错的感觉，嘿嘿

不知道何时开始，没有一种动力回家了，即使很想回家，原本刚刚想回家那东西就出回去，结果还是被妈咪一句话打败了，好吧就留在家睡一晚

回到家给我买药这样那样带出去，连沐浴露也要买给我，感觉对这个家很没用贡献，做工吧，给自己期限明年一定要完成第一个目标，每个顺其自然的背后都是想要改变却不得的努力，每个洒脱的背后都藏着不舍，每个放下前都是挣扎，每个人心里都有不可言说的秘密。请不要试图闯进来，后果没人付得起

老大今天不在，今天特别轻松没压力，超爱店里的音响，便听边做工特好

晚上时灯光昏暗，然后播出一首我的未来不是梦特别有感觉，还有一些比较旧的歌曲，感觉店里走怀旧风也不错，哈哈哈

清淡的橙皮香

饼干香

还有浓浓的培根味道

每天都在这些食物中游走又要胖几公斤了

期待即将来临忙碌的节奏

突然心情又down了几格去，haizz，烦恼

真的不懂自己在做么了

啊啊啊！很想跳楼啊！！

为什么这次喝的酒大家都喝到这么辛苦肚子痛

自己受苦，肚子痛头疼，电话坏了发不出声音，这种状态明天还起得来做工吗？没闹钟了明天怎么起呀，等下一定很好睡，好热好热，不怎么辛苦了，还有一瓶开了没喝到几口的heineken要把它干完吗，好纠结

刚刚去量了体重，那个数字我接受不到咯，真的快把我吓晕了，恢复回吧

我的伴娘泡汤了啦，难得家族里有人办喜事，可是却遇到这份工作，表姐还要请我当伴娘可惜，为了工作为了未来，不许请假，牺牲一点换来大大的成果！（自我安慰）还是很伤心不能出席😢

慢慢地一步一步地完成给自己订的目标，相信自己没什么难得倒我

focus focus focus！

o我觉得我的隐私没有了，俩个外劳起早八早在我床边窗外的屋顶，还在没事做的时候望进来扫描我们，omg 我最粗鲁了不懂他们看见什么，还害我不能光明正大的在房间里换裤裤，讨厌在湿湿的厕所里换长裤！

外附送一张超级不爽的脸与外劳背影的合照

为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么

耐心点，坚强点；总有一天，你所承受过的疼痛会有助于你。

加油啊你要撑着啊

昨晚与朋友一起聚在唱k，回家后想一想突然觉得自己很失败，她们都是靠着自己的力量半工读再累再辛苦经济再拮据她们还是会继续撑，而我爸妈丢了一大笔学费给我去读，感觉自己一事无成还在浑浑噩噩过日子，做工还要家里倒贴我的医药，爸妈无论什么有可以治好的方法都会给我去试，可我已经放弃了，不想成为他们的负担，宁愿什么都不要试试买给我的药吃完了也不会说完了，可是妈咪还会问吃完了没有没有吃怎么这么久还没完，有时还挺自卑的，自从踏出社会工作，换了这么多分工没有人看过我穿短裤在他们印象中就是保守的人，或是觉得我怕冷每次长衣长裤，不然就长裤tshirt（恐龙妹），不管了，长裤就长裤至少没有的异样的眼光，貌似关心的问长问短，下一步减肥吧，一瘦遮百丑

昨天芒果当晚餐，今天更厉害唱歌当晚餐这几天都消费很多呢

唱歌真爽，大家纯碎我在嘶哄，我其实真的在唱着我的感受啊，唱到很爽，早上应该变哑子

在唱歌的时候就拍了before after。 是时候减肥了

就快变恐龙妹了，每次放工回到房间里就是听着那些悲伤到不能悲伤的旧歌，其他都在上网追戏，而我就上面书追那个青点，今天心血来潮想看闺蜜，结果一直找不到心情糟透了，感觉要与世隔绝

谁说时间能冲淡一切，越久越无法自拔，朋友这个名词只是让大家有个阶梯下台，连暧昧的勇气都没有，没理由没借口没勇气去打扰，hi、好吗、在干嘛、想你了这些词每次都在通讯录某个人按了又删除好几遍，不能再犯贱了不能不能，自己承受吧，自己拿来痛活该！

电话留在朋友的朋友车上，回到房间要找电话按时才发现忘记拿下车,这下可好了，幸好还有个后备才不至于那么可怜，为什么最近那么少上面书了，那么早就没看见在线上了，难道是那样吗....放弃谈何容易

有时候，选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为清楚的知道，他不属于你。

就这样在家呆了俩天的休息天，回到以前宅女的生活

如果不是昨天有事找她，如果她没有发错对话，如果我没38问她，我就也是呆在家了，我很懒，懒惰联络，懒惰聊天，幸好我也认识的跟我想法也一样的不用常常出去，久久一次就够了也不陌生，如果我不说我的朋友真的不懂我几时在这里几时不在啊，哈哈哈

而我美好的星期天呢就是睡醒吃，吃饱睡的度过，其实我不是那么喜欢往外跑，话说来有一段时间我竟然呆在家的时间很少甚至干脆没回，一个人电影一个人逛街一个人享用美食一个人唱歌，做了很多一个人做的事（最不划算是一个人唱要付俩个人的钱才可以唱）我想我已经够了，回归一年多之前那宅女的生活吧，懒惰暧昧懒惰信息，不给机会，没人打扰，没人闯入，爱自己

做回妈咪的乖乖女一段时间，给一段时间来计划再做出我的重大计划（做我妈咪的心脏负荷能力要很好）不喜欢逛街看电影这些娱乐但我喜欢爬山涉水探险看世界，嘿嘿

simple n nice next target after take my salary😄

这星期在店里都没什么干的，昨天放工还和大伙们吃咖喱鱼头后看电影，人在戏院心在想有的没的（疯了），还感谢奶爸载我回家，像他常说要包山包海还要教，真的不容易，第一次能向一个完全不懂路的指路，最后顺利回家没有走错路，真的又惊又险啊，星期六日休息天佳人没约就宅在家吧，又做猪了

睡前打开面书看几时下线是否还在线上，睡醒又再次打开看几点前在线上曾几何时起已经成为一个习惯，没有勇气去问候，我还想保留我仅有那一点点的矜持，不想把他所说那所谓扯不上边的友谊毁掉，不打扰是最好的关心方式

erm...昨晚去了the garden一趟

一个气氛浪漫的地方，非常有情调

那个问号在我心里已有答案

是否最近看太多爱情电影总想着电影中的桥段，几年后还爱就在一起吧🙉🙈

太多事情告诉我就像狠狠给了一个耳光，再把我拉回现实

短短的时间像去了小小旅行，看见很多美丽的风景，可惜的是旁边再也没有那个他陪伴

摸不到的颜色 是否叫彩虹
看不到的拥抱 是否叫做微风
一个人 想着一个人
是否就叫寂寞

命运偷走如果 只留下结果
时间偷走初衷 只留下了苦衷
你来过 然后你走后
只留下星空

那一年我们望着星空
有那么多的灿烂的梦
以为快乐会永久
像不变星空 陪着我

猎户 天狼 织女光年外沉默
回忆 青春 梦想何时偷偷陨落
我爱过 然后我沉默
人海里漂流

那一年我们望着星空
未来的未来从没想过
当故事失去美梦 美梦失去线索
而我们失去联络
这一片无言无语星空
为什么静静看我泪流
如果你在的时候
会不会伸手 拥抱我

细数繁星闪烁 细数此生奔波
原来所有 所得 所获
不如一夜的星空
空气中的温柔 回忆你的笑容
彷佛只要伸手 就能触摸

摸不到的颜色 是否叫彩虹
看不到的拥抱 是否叫做微风
一个人 习惯一个人
这一刻独自望着星空
从前的从前从没变过
寂寞可以是忍受 也可以是享受
享受仅有的拥有
那一年我们望着星空
有那么多的灿烂的梦
至少回忆会永久
像不变星空 陪着我
最后只剩下星空
像不变回忆 陪着我

一年半没碰了，对的就是一年半

这期间有很大的转变，真的很多变化，快到我也接受不来

也因为某些事我做了很多在我妈眼里很不理解的事，即使大家认为我是很傻很不值得，但我还是坚持自己，有些事做得太迟就是错过了机会，有些话说得太绝，听者就认真了，那我就继续默默地犯傻吧，那人不会懂